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早期覚醒

今日はどうしても早起きしなくてはいけなかったので、わざと眠剤を飲まないで寝てみた。
・・・3時に目が覚めて、それから眠いなーとは思うのだが、一向に眠れはしなかった。

うーん、やはりまだ眠剤なしでは眠れないか・・・。
昨日は外出もしたし、疲れてたはずだから寝れるかと思ったんだけどなぁ・・・。

この、睡眠を自然に取ることが出来ない、というのが、実際のところ、一番患者としてはつらいところなんじゃないかと思う。
普通だったら、体が疲れていたら眠る。
神経的に疲れていても、眠ることが出来る。

でも、うつ病患者は、どんなに体が疲れていても、どんなに精神が疲れていても、眠れない。
この、「眠りたい」と言うのが究極になって、やってしまったのが私の自殺未遂だった。

寝たい、寝たい、寝てしまいたい。
そう思って眠剤、安定剤、とどんどん飲んでいき、それでも眠りは一向に訪れず・・・・
はっきりした嫌な記憶だけがどんどん鮮明になっていき・・・

そして私はお酒に手を出した。

この、「入眠障害」と「早期覚醒」があると、日中のパフォーマンスはどうしたって落ちる。
集中出来るわけがない、と言う感じか。
3時間睡眠でも頑張ってる営業とか、いるでしょ!と思う人は多いと思うのだけれど、「入眠障害」「早期覚醒」を持っている人は、同じ3時間でも、深くぐっすり眠っているわけではない。
眠りの表面を漂って、その挙句に起きてしまった、と言うだけなのだ。

だから、パフォーマンスを上げろと言われても生物学的に難しいわけで・・・。

そのあたりを、分かるには病気になってみないと分からないのかもしれない。
一番近いのが、時差ボケ真っ最中の状態かな?
それが永遠に続いている状態、とでもいうのか・・・。

さて、今日からは友達のお嬢さんをお預かりだ。
しっかり面倒みなくっちゃ!と言う気合はない。笑
素泊まり感覚で来てもらうことになっているので、こっちも遠慮なし、あっちも遠慮なしの予定。
若い人と話して、楽しめるといいな。

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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

明日から

友達のお子さん(と言っても成人です)が就活に東京に来るので、ホテル住まいをするよりは安全、と我が家に来てもらうことになりました。
ということで、更新頻度が変わるかもしれないです。

若い人と話すことで、ちょっと私もまた前に進む勇気をもらえるといいな~なんて思ったり。

思えば、私の罹患は会社勤めをしていたため。
そして彼女は今、これから勤める会社を探しに来ている。

・・・現代が、「就活」と言うものに力を入れていい社会なのかどうか分からないけれど、彼女がやりたいこと、そんなことを聞いたら私も初心に帰れるのかな、とも思ったりしています。

会社=病むところ

とは、思いたくないけれど、今のところ私にはそうなってしまっている。
でも、そうじゃないところもあるはずなんですよね。
楽しんで仕事が出来る。
仕事のやりがいがある。
いじめなどの、くだらないことがない。

そんな会社もあってほしい、あるべきだ、と思ってはいるんですが・・・・
20年働いてきて、なかなかそういう会社に巡り合えないと思っている自分がいるのも、事実。

私の運がなかったのか、それとも私自身が会社勤めに向いていなかったのか。
そこは、ちょっと分からないです。
でも自分の運が悪い、と思ってしまうと、雪だるま式にそう信じてしまいそうなので、そう思いたくもない。

自分が運がよかったところを書き出してみたら、私は圧倒的に「人との出会い」がいいみたいです。
古い友人が残っている。
何でも話せる友人が残っている。
刺激を受ける人がいる。

そんなことに関しては、私は運がいい、と思っています。

さて、明日から疑似おかーさんをやってみないと!!


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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

副作用だったのかな?めまい。

昨日は、一日何だかくらくらしていて、何事にも集中できなかった。
立ったり座ったりしていると平気なんだけど、立ち上がったばかり、中腰になったりすると「グラッ」と体が揺れる。
そのままの体勢でいると、ぐらぐらして膝をついてしまう。

何が困ったかと言うと、ごみを捨てたりしようとした時にぐらっと来るので、それが一番怖かった。
猫の食器を取ろうとしたり、冷蔵庫をのぞきこんだり・・・そのたびにぐらっ。

これ、怖いもんですね。

昔、おそらく心因性と思われる軽いメニエール状態になった時、似たような感覚になったけれど、あのときは耳も聞こえなくなっていたので、今回はメニエールではないと思う・・・。
とすると、やはり薬の副作用なのかな?
特に薬は変わってないんだけど・・・
(吐き気止めの処方がなくなったくらい。)

でも、これで通算7年ほど心療内科の薬を飲んでいるので、重なって副作用が出てきたか・・・とかなり心配したのだけど、とりあえず今朝はまだ大丈夫そうなので、少しほっとしている。

何しろ、脳細胞に直接作用する薬を飲んでいるわけだ。
いつどんな副作用が来ても、おかしくはない。
その怖さを感じながら生活しないといけない、というのはすごくリスキーなのだが、飲んでいないとどうにもならないのだから、始末が悪い。

薬を必要としないくらいの寛解状態に入れればいいんだけど・・・・。
まだ、先の話かな。

皆さんも、突然来る副作用には十分に気を付けて下さいね。


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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

風邪の後遺症

先日、久しぶりに発熱するまでの風邪をひいてから、ちょっとおかしい。
何がと言うと、「朝が全く起きられない」状態になってしまったのだ。

それなりに余裕をもって寝たつもりでも、いつもなら7時くらいに猫がご飯ちょーだい!というモーニングコールで起きていたのだが、今は気が付くと9時。

薬は変わってない。
寝る時間がちょっと微妙かもしれない。

うーん・・・

この、「朝起きられない」というのは、案外メンタルヘルスを抱えている人には大問題なのである。
これをきっかけにして、会社に行けなくなる人も多いくらいだ。
どんなに長く寝る時間を設定していても、「起きたいと思う時間に起きられない」と言う状態・・・。

目覚ましなんて、意味がない。
どんなにガンガン鳴らして、周りが迷惑しても本人だけは起きない。

不眠症で眠れないところを無理矢理薬で寝ているから、薬が効いてる間はきっかり寝てしまう、と言うのもあると思う。
眠剤の種類によっては、6時間以上経たないと代謝が追いつかず、眠りっぱなしになるものもある。
だから睡眠ってのは怖いんだよね・・・・。

私の場合、「明日はどうしても起きなくちゃ」と思っても起きられないので、それくらいならと完徹することもある。
眠剤は飲まず、2時間くらい仮眠取ってそれで終わりにしてしまう。

ただ、そうすると実際にその「用事」の間に眠くなってしまうので、一長一短なんだけど・・・。

明日は何とか6時に起きなくちゃいけないんだけど、仮眠作戦で行くしかないかなぁ??

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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

復活

やっと風邪もほとんど治ったようで、動けるようになってきました。
悪化しなくてよかった。

昼間私が寝ていると、ベッドの上と中は猫でてんこもりです。笑
中には娘。
上には息子と、まるでかーちゃんを「蒸す」感じでほっかほかです。

猫的には心配もしてるんだろうし、かーちゃんがいない部屋にいるのも嫌なんでしょうね。
嬉しいことです。

さて、今週末から友達のお嬢さんが就活に上京してくるので、部屋など片づけておかなくては。
まるで自分の娘のように気の合うお嬢さんで、すごく素直に人の話が聞けるので、とってもいい子です。
ここまで「人の話を素直に聞く」と言う行動が出来るというのは、それだけですごいな、えらいな、と思ってしまいます。
私自身が彼女の年齢の時、こんな風に話が聞けたかな?と思うと、どちらかというと反発していたような気がします。

「素直に人の話を聞く」って、ほんとにすごい美点ですよね。

それを生かして、彼女には就活に挑んでもらいたいな、と思っています。

趣味等も似てるし、これまでずーっと友達経由で育っていく過程を聞いていたので(彼女が中学校時代から話を聞いてた感じですかね・・・)、まるで自分の子供のような気がします。
なので、「リアルおかん」と「東京おかん」として彼女が使い分けをしてくれるといいなぁ、なんて思ったりして。

東京おかん、頼りないですけどね。笑

子供を持たなかった私としては、やっぱり「人のお子さんに手助けする」とかで、使わなかった母性を使っていくことも必要なことかな、と思ったりもします。母性、使わなくてもいいんだろうけど、使う機会があったら使っておいて損はないと思うんですよね。
本来なら、普通のことなんですから。
それが彼女にとってプラスに働くように、東京でいろんな体験をさせてあげたいと思っています。

ってことで、週末あたりから数日、更新が遅くなるかもしれませんが、皆さまよろしくお願いします。

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テーマ : 医療・病気・治療
ジャンル : 心と身体

風邪気味継続中

まだ風邪が完全に治ってないけど、ちょこちょこと家の中で動いています。笑
でも熱は下がったかな・・・?

ぐるぐると寝ながら夢を見ていたような気はするけれど、そこまでの悪夢ではなかったようで、飛び起きるってことはありませんでした。
多分、風邪のときによく見る、エンドレスムービーみたいな夢だったんだろうな。

私は風邪をひいて熱を出したりすると、不思議な映画みたいな夢を見ます。
例えば途中で喉が渇いて起きたりしても、次に眠ったらまたその続き・・・みたいに、夢が終わりません(笑)
これは物心ついてからずっとで、子供の頃は起きた時に「??????」となったものでした。
それが追いかけられる夢とか、不安な夢だったりすると親に泣き入れたような記憶もうっすらありますね。

ようは、昔からあまり「幸せな夢」を見ないタイプだったので、カウンセラーにかかっていた頃はその辺をかなり突っ込まれて聞かれましたが、前世療法でもやらない限りはこれは解決できないんだろうな。
「なんでそんな夢を見るの?」と言われても、勝手に脳が見ている夢なので、私は関知できないわけで。
一部、「これは前世の記憶なのかなぁ」と言う夢もあります。

風邪を引いた時に見る夢ってのもあるので、今はまさにそれを見てる可能性が高いですね。
熱が高い時はトゲトゲした夢を見ます。
そのうちに悪化してくると、シュールな夢になります。
あ、私の夢はみんなフルカラーですね。そういえば。

夢って不思議だなぁ・・・・と思います。
悪夢もあれば、不安な夢もある。シュールなんだけど、不安な要素はない夢もある。
不思議だと思います。本当に。

でも今のところ、シュールな夢になってはいないから、この風邪もそろそろ治るかと思います。
って、夢で症状判断する人も少ないかー。笑

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テーマ : 医療・病気・治療
ジャンル : 心と身体

免疫力

最近、とみに免疫力が低下してるなぁ・・・と感じることが多い。
まず、ほぼ毎日風邪をひいている。→つまりは治ってないところに新たな風邪をひく。

今も、昨日から胃腸がおかしくなっていて、本当なら今日は出かけなくちゃいけなかったのだが断念。
電車の中で冷や汗かくのは嫌だ(><)

やっぱり、全く「休んでない」のが問題なんだろうなぁ・・・と言うのは分かっているが、何しろ稼がなくちゃいけないわけなので、もうそれは仕方がない。

ただ、思うのは「休む=寝ている」ということではない、ということ。
寝ていても、結局私は悪夢を見て飛び起きるので、逆に寝ている方が体に悪いんじゃないか?と思うことがあるくらいだ。

それくらいなら、ゆったり出来るCDでもかけて、ぼんやりとしている方がリラックスできている気がする。
まぁ、そんな時間は殆どないのだけれども。

でも、「休む=寝たきり」と、誤解している人も多いんじゃないかと思う。
寝ているだけが休んでいることではない。
寝ていても、不安がある、心配事がある、となったら、ただ寝ているだけで解決できるわけはないので、動いて何かした方が休むことになったりもする。

家の中で活動できるなら家の中で。
お散歩出来るならお散歩して。

そういった「リラックスタイム」を作ることが、免疫力を上げることにもなるような気がする。

忙しい毎日だけど、少しだけでもリラックスタイムを作らないとだめだなぁ、としみじみ思う。
何とか、ノロとかインフルエンザにかからないでこの冬を乗り切らなくちゃね。



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テーマ : 医療・病気・治療
ジャンル : 心と身体

イメージトレーニング

ちょっと、最近色々なことがあって色々なことを考えていたので、それを書いてみたいと思います。

まず、「うつ病である」というそのもの。
うつ病であったら、何が一般人と違ってしまうのか。

身体症状が出る(私はこのケースですね)。
動きたくない。
やる気が全くでない。

で、そこからどうするか。
うつ病であっても、行政とか、親身になって雇用し続けてくれる会社とか、そういったものが
あると、「病気であること」を容認してしまいます。
それは、「自分はうつ病なんだ」と、繰り返し自分に伝え続けることになってしまう、とも思います。

では、「うつ病である自分が好きか」。
私は、嫌いです。
うつ病で動けない自分も、頭の働きが鈍くなった自分も、嫌いです。

そして「うつ病であることで、逃げ道にしていないか」。
ここが、一番病気の寛解への道を妨げている部分だと思います。

勘違いしないでほしいのが、私は「うつ病は甘え」とはもちろん思っていません。
自分もうつ病で苦しんでいるからこそ、甘えでないことは承知しています。
動きたいのに動けない。
寝たっきりで何も出来ない。
掃除したいのに、汚い部屋で自分自身が嫌なのに、掃除することが出来ない。
そんな状態も、私も経験しました。
自殺未遂も。

そして今、私の「受け皿」がどこにもなくなった今、私は「本当に病気?」と言うくらい動いています。
スケジュール表はほぼいっぱいです。
毎日、何かしらの予定が入っています。
外出する予定だったり、在宅での予定だったりしますが、寝たきりでいれないことは確かです。

だって、私には家族はいません。
逆に、私がいないと生きていけない猫が二匹います。
傷病手当金も出ていません。
何も支給されているものはありません。

それでも、会社のことを考えると発狂するくらいのフラバを起こしますし、夢にも相変わらず出てきて、悲鳴を上げながら、泣きながら飛び起きたり、舌を噛んでしまって血まみれで起きたこともあります。

明らかに、「正常」ではありません。

でも私は生き延びたいんです。
猫と一緒に、生き延びたいんです。

そうしたら、ただ漫然と銀行口座の残高が減っていくのを眺めていることは出来ません。
プラスになる要素はないんですから。
そうしたら、アンケートサイトで月500円でも、それが10個あったら5000円になります。
モニターをしたり、自宅で出来る仕事をして、少しずつ、少しずつでも残高のヘリを食い止めています。
そういうことをしている時も、勿論具合が悪くなることも多いです。
ストレスがかかる内容、クレームが来たり、新しいことを始めたりといったことは全て、ストレスになります。
動悸がして、頓服の安定剤を飲みながらやっています。

それくらい、私は「病気である自分が嫌い」なんだと思います。
うつ病患者の寛解への道、それは「病気である自分が許せなくなった時」「病気である自分を心底恨んだ時」からスタートするんじゃないのかな、と思います。

後ろ向きになることで誰かがお金をくれるなら、喜んで後ろ向きになりますけど、そんなことしてても誰もお金なんてくれないんですよね。
それだけじゃなく、後ろ向きな人間は、マイナス発言が多くなるので、友人などもどんどん減っていきます。
誰だって、聞いてて気がめいる話は聞き続けたくないですよね。
人が離れていくのは、病気のせいでもあり、自分のせいでもある。

私はこれ以上、大事な友人を失いたくない。
新しい出会いだってほしい。
生きていきたい。

そう思った時、「あ、スタート地点に立った」と思いました。
後ろを向くのではなく、病気を持ったままでも、そんなの考えずにとにかく前を向く。
前にあるものを見つめる。
そして動く。

少しずつでいいんだと思います。
今日は掃除機をかけられた。
今日はアンケートを5つ答えた。
今日は買い物に行った。

そんなことでいいんだと思います。
その積み重ねが、どうしても後ろを向こう、向こうとする病気に対して、あなたの意識が前を向こう、向こうと反作用することになるのではないかと。

そんなことを考えていました。
会社との戦いは数か月、続くでしょう。でも、それも負けたくありません。絶対に。
そうしたら前を向くしか、勝つ方法はないんです。少なくとも、私には。

再生の道を歩き始める。
今、私はそれを実感しています。

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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

猫のくしゃみ

昨夜、友達と気分転換して帰ってきたら、長男(ペルシャ猫)が玄関先でくしゃみ20連発。
その後よろよろと歩き、居間に入ったらへたり込んでしまった。
持ち上げても、てろりとなってしまって、立てない。

私は焦って、「これからはここに行こう」と目星をつけていた動物病院に電話をしてみたが、応答なし。
その時点で既に午後10時を回っていて・・・・
一番近くの夜間救急動物病院に電話をして、症状を告げる頃には涙目になっていた。

これから、私は会社との戦争に入る。
そんな時に、大事な大事なこの子を失いたくない。
この子たちのおかげで、私は生きる勇気を捨てていない。
この子たちがいるから、私は死ぬ、と言う決断をしていない。

必死になって獣医師に説明し、とりあえず様子を見ても大丈夫だろう、と言われても、私は逡巡した。
手遅れにならないうちに、受診させた方がいいのか。
それとも、一応ご飯は食べたので、下手に動かさずに動物の持つ回復力に賭けた方がいいのか。

午後23時になっていた。

結局私は様子見をすることを決断して、念のためと、かつおぶしのおやつをもう一度やってみたらガツガツ食べたので、出来る限り部屋を暖めて、眠った。

そして今朝。
長男は元気にご飯を食べてくれた。
へたり込むこともなく、私にご飯を催促してくる。

朝目が覚めて、こんなにほっとしたこともないだろう。

私が具合が悪くなると、必ず一緒にいてくれる子。
私がめまいを起こして倒れると、起き上がるまでずっとそばにいる子。
顔を舐めて、必死に起こそうとしてくれる子。
・・・もう、10年一緒にいる。
猫エイズのキャリアでありながら発症せず、「10歳くらいまでしか生きられないと思うよ」と言われつつも既に13歳という、記録更新中。

・・・もっともっと、一緒にいよう。
おかーさん、頑張るから。
おかーさん、絶対あんたたちのご飯代は稼ぐから。
お願いだから、まだ一緒にいて。

心からの願いだから・・・・。


テーマ : 猫のいる生活
ジャンル : ペット

あー眠かった

夜に寝た時のフラバがあまりにもひどかったので、昨日はちょうど友人の誘いもあり、飲みに行ってきました。
久しぶりに吉祥寺に顔出して、街並みを自分が覚えていないことにびっくりしたりして。
(私が結婚していた時は吉祥寺に近かったので、かなり頻繁に顔を出してたんですけどね)

そしてご飯→バー→友達が行きつけの小料理屋

と行ったところで、既に私は5時間飲みっぱなし。

友達が仕事があるということでそこで終わりにはなったのだけど、これはこのまま帰ったら必ず吐くな、という自信があったので(爆)、気を抜かないために新宿のバーに移動。
ここはバーのくせに本格ネスプレッソを置いてるので、アイスコーヒーとかアイスカフェオレとか美味しいんだ。

で、新宿のバーに移動して、いつもならおねーちゃん集団で満員になる時間帯に帰ろうと思っていたら、なんと、来店者ゼロ。爆

なんかここで帰るのも悪いし、喋ってると楽しいし・・・で完徹で朝まで飲んでしまいました。
夕方6時から朝6時まで、12時間飲んでた計算になります。おわーーー!!!

おかげで、帰ってから3時間ほど爆睡。
夢も全く見ず、死んだように寝こけました。

戦争が終わるまでは、たまにこういうコースが必要かな・・・???


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昨夜の混乱

昨夜、久しぶりに頭が混乱して、何をどうしていいか分からなくなって、自分でも「あ、私、おかしい」と思ってかなり焦った。
こんな時に限って、昨年末にビンゴで当ててしまったワインが手元にあったり、お屠蘇用に買った日本酒があったり。

「飲むな、飲むな」
と自分に言い聞かせて、何とか頑張ったけれど、やはり最後の最後には少しだけ飲んでしまい・・・

殆ど人事不省で、寝た。


眠れただけまだマシだっただと思うが、朝起きたら口の中が切れていた。
血だらけ、とまではいかないが、かなり噛みしめてしまったようで、まだ熱いものとかを飲むとしみる。
多分、食いしばっていたか、悲鳴をあげて口を閉じた時に切ったかしたんだろう・・・・。

自分では、フラバを起こしたんだ、というのは分かっている。
とある作業をしているからだ。かつてをまざまざと思い出す作業を。

でも、自分でここまでのフラバを起こすとは思っていなかった。
誰彼かまわず電話してしまいそうだった。(実際、いくつかは電話した)

フラッシュバックからの自傷行為。
それも、寝てる間の無意識の。
こういうのも、症状の表れなんだろうな・・・・。

作業はまだ続けなければいけない。
戦いが終わるまで、この状態が続くのだろうか。
眠るのが怖い。

でも、起きているのも怖い。

何とかして、生き延びる方法を見つけないといけないな・・・。


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テーマ : 医療・病気・治療
ジャンル : 心と身体

始めてみること

昨日、私はなけなしの最後のお金をはたいて、ちょっとしたプログラムに参加することにした。
自己啓発・・・とも違うのだけれども、深層意識、潜在意識の修正、というようなものだ。

安くはない。
可能な限り長い分割にしてもらったので、まぁ、何とか払って行けるだろう、という感じだ。

教材やスクールなどにもいろいろ投資をしてきたが、これが最後の投資になるといいのだけど・・・。

何故、私がそんななけなしのお金をはたいたのか。
「変わりたかったから」
・・・それに尽きるんだと思う。

セールスマンの甘言に騙されてるだろう、と思っている自分も、まだいる。
でも、そうではなく、これだけ世界中から支持されているプログラムだから(かなり有名なものです)、徳こそしなくても、悪影響はないだろう、というものもあった。

そしてお試しで10分聞いた時に、確かに私の脳の中で何か不思議な動きがあったのも感じた。

「うつ病でもう仕事は出来ない」
「お先真っ暗」
「マイナス思考しか出来ないくせに、人のことにばかり手を出す」

・・・そんな自分も、嫌だったんだ。
私の潜在意識は、幼い頃からマイナスに、マイナスにと考えるようになっていっていたと思う。
マイナスに予想しておけば、マイナスの結果になった時のダメージが少ないからなのだけれども。
でも、それ自体が既に「マイナスを引き寄せる」行為だったのだとも、感じている。

私が変わるかどうか、大体1か月~3か月で変化は現れてくるらしい。
自分でも楽しみ半分、まだ疑い半分、というところか。

でも担当者は、クーリングオフもきちんと説明してくれたし、疑ってていいです、そういう性格なのは判断テストの結果で分かってるので(最初に資料請求した時に、ちょっとした心理テストのような判断テストがあったのだ)、疑ったまま、騙されたと思って3日ほどやってみてください、と。
納得いかなかったら、解約できますから、と。

私はどうなるかな?
変われるかな?

乞うご期待、といったところ、かな。



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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

心の柔軟性

昨日、とある自己啓発系のプログラムに自己アフィリで資料請求していたところから
電話がかかってきた。
アンケートに答えたら、さすがにあちらもプロ。
なかなか私というものを言い当てているし、自分でも「なるほどなぁ」と気づかされる部分が
あった。

面倒くさいな、と正直思いながら電話をしていたのだが、気付いたら1時間半も話していた。笑

勿論、最終的には「分割も出来ますので、参加しませんか」の営業トークになるのだけれども。

でも、得るところも多いマインド感だったので、無料のお試しだけ聞いてみようと思っている。

何が一番響いたか。
それは、「体も心も、硬くなってると折れやすいんです。心が折れると、それが精神的な
ダメージが大きいことになって、はっきり言って精神的な病が治らなくなる。一つの方向性から
しか自分が見れなくなるんですよ」という言葉だった。

それは、確かに痛感するところだ。
こうだから、こうしよう、とか、それは聞かなくてもほっとくか、とか、そういう柔軟性を
私は全く欠いてしまっていた状態だった。
だからこそ、いじめを真正面から受けてしまって、ぼっきりと折れた。

そして、「楽しめない性格ですね。全部、真面目に取っちゃう」という言葉も、結構
ぐっさり来ましたよ。営業マンのおにーちゃん。笑

仕事も楽しくなかった。
人間関係も楽しくなかった。
現状も、楽しんでるかと言われたら、楽しんではいない。
困難にぶち当たるたびに頭を抱え、胃を傷め、吐き続け、真正面から戦いを挑んでいる。

でも、それをRPGゲームで「お、ラスボス登場」と楽しめるようになれば、こういう症状は
出ないってことか・・・。

とりあえずもう逆さに振ってもお金は出てこないので、無料体験だけしてみて、いいところは
吸収してみたいと思う。

さて、どうなるのかな。
心のストレッチ。しないとね。


そしてめっきり寒くなってきました。
今日は雪が降るかもなんて言っていますね。
最近は、私はババシャツ代わりにこちらのTシャツを愛用しています。
岩盤浴と同じ効果があるので、体がほっこりあったかいです。

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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

とりあえず、自動機能で現金を増やそう

手元に現金がない!!

・・・たったこれだけで、不安が加速して鬱も加速することもあります。
次のカード支払い、大丈夫だろうか、とか、今月のローン払えるだろうか・・・とか。

でも、そこで鬱になって寝込んでしまっていても、現金は増えません。

と、思うでしょう。

そういう時のために、私はFXの口座を二つ持っています。
一つは自分で判断して、売り買い決めるもの。
一つは、システムが自動的に勝手に売り買いしてくれるもの。

鬱で落ち込んでいる時は売買することも億劫になってしまったりするので、この自動売買
ツールは欠かせません。
100円単位でもいいから、お金が増えていってくれれば・・・という人のためにあるようなのが
この自動売買ツールですね。





「でも、FXって分からないから怖いし」
「いつの間にか失敗して、お金が無くなってたらどうしよう」

そう思って心配なのでしたら、上記バナーから資料請求してみてください。
すごく親切に書いてあるし、その後で「分からないところはありますか?」という電話がかかってくる
ので、ある意味親切です。
(めっちゃ鬱になってる時に電話がかかってきたときは、一度無視したけど。)

そう。
何もしなければ、何も動かないんです。変わらないんです。

「せめてこの不安だけは解消したい」

そう思う部分があるのなら、それがまず金銭的なものなら、自分の状態を考えて、ヤフオクで不用品を
売る手間をかけられる人は、まず不用品を売って行ったらいいと思うし、もうちょっと進めて動ける
人がいたら、それは投資してみるべきだと私は思っています。

投資、ってのは二重の意味で。
「お金の投資」と「自分の将来への投資」です。

誰も、自分の将来は変えてくれません。せいぜい、配偶者が頑張ってくれるくらいでしょう。
でも、それも布団にくるまって出てこない人に対して、配偶者がどこまで我慢してくれるか、それも
また誰にも分からない。

「病気の自分を捨てるなんて、そんな薄情な奴じゃなかったはずだ」と思っても、相手の気持ちも
考えてみてください。
相手のために、二人分働く。家事をする。
それがいつまで続くかもさっぱり分からないし、もしかしたら永遠かもしれない。

配偶者、パートナーも人間です。
辛くもなるし、疲れもします。鬱の人間じゃなくても、ため息は出ます。

・・・相手も、疲れるんですよ。
だからこそ、動ける時に動いて、何か自分が出来ること、を探して、自分を含め、家族のセイフティネットを
作ることはすごく大事だと思っています。

まずは一番簡単なアンケートサイトなどは既にご紹介してるので、次のステップとして、FXの自動売買を
やってみませんか?
とりあえず、私はこの二つで月に数万は確実に手に入れてます。
駐車場代はFXで賄ってる感じですね。

誰も、自分の代わりにはなってくれないんです。自分で、動きましょう。

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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
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元気になりたい時

昨日、ちょっと落ちていた私。
仕事ばかりしていて、精神的に疲れていたというのも大きいけれど、先の見えなさに疲れたというのもあるかな。
何事も、五里霧中の状態だと疲れてしまう。

今は本当にすべてが五里霧中。

仕事も、生活も、病気も、すべてがまだ分からないままだ。

でも、落ち込んでばかりはいられない!
となると、私はとっておきの映画を見るようにしている。
普段は絶対に見ないようにしておいて、本当に落ちた時だけ見ることにしている映画。

「Air Force One」
「Top Gun」
「First Wives Club」

この3本立てです。

それぞれ、ハリソン・フォードが好きだから、だったり、戦闘機とバイクが好きだから、だったり、映画そのものが好きだから、だったりするのだが、ふと気づいたことがあった。
それは、全てが「最悪の状況からいかに脱するか」ということを描いた映画だったということ。

これは気づいていなかった。
家族を人質に取られ、一人きりで飛行機、という密室の中で苦闘する大統領。
友を訓練中に亡くし、空を飛べなくなったパイロット。
夫を若い女に取られ、未来をなくした妻たち。

その逆転劇だったのだ。
そうか、それで私はこの三本を見ると、何とか元気になるのか。

こういう、「本当に落ちた時だけに見る映画」とか、「本当につらい時だけ聞く曲」というのがあるのは、すごくいいことなのかもしれない。

よし、今日もあがくぞ!

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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

さて、それでは

昨日、「これから相談は有料にします」と書いて、どれだけの苦情が来るかな、と思っていたら来なかったので、とりあえずそれでよし、と思っています。
それでも私に聞きたい、という方には別途料金をお伝えしますので、それで納得してもらえたら、「精神疾患患者のこれから」ということでコンサルさせてもらいたいと思います。

高額は取りませんよ。笑
そこまでガメつくはありません。ただ、時給単価と深夜料金でしょうかね。
タクシーと思ってもらえれば。


それでは、今日は「家計」についてお話してみたいな、と思います。
家計簿、つけてる方は今どれくらいいらっしゃるかな?
メモやリアルにレシートを貼り付けるような家計簿でも問題はないのですが、分析まで出来るとなると、やはり家計簿ソフトがあった方が絶対に楽です。

精神疾患を抱えていて、例えば今、生活保護をもらっているとします。
では、それが今後国会で「生活保護は10%削減」が採択されたとしたら、あなたの家計は維持できますか?
破たんしますか?

それより先に導入がもう決まっている消費税8%、これはあなたの家計をどれくらい圧迫しますか?

そういったことをシュミレーションしていかないと、たった一つの法案の可決で、あなたは現状維持できるか、ホームレスになるかどちらかの選択、となってしまう可能性があります。
それって、怖いですよね。
ちなみに、障害者年金、2級でもらえるのは約5~6万です。ひと月に。
暮らしていけない金額ですよね。

前にも障害者年金のところで書きましたが、これを越える一級となると、「両下肢がない」に相当するレベルの疾患、となるので、ほぼ「社会生活は送れないので、病院にいる方」だと思ってください。
つまりは、「ネットしたり出来てる」時点で、あなたの等級は低いんです。

行政に頼って行くのは、これからの時代、不安定すぎます。

まずは、あなたの家計、何か見落とし、そして無駄はないでしょうか?
それを見直してみましょう。

スタートは、そこからです。


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テーマ : 病気と付き合いながらの生活
ジャンル : 心と身体

後程書きます

今日は朝から外出のため、ブログのアップは後程になります。
ご了承ください。

テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

悲しいことだな

ちょっと、今日は残念だったので、それを書きたいと思う。

私は、このブログ経由で知り合って、相談したい、という人にはLINE IDを教えたり、電話番号を教えたりして、色々相談に乗ってきたつもりだ。
その中には、本当なら本人が自分で調べられるものもあったし、これ教えるのは有料級じゃないのかな?と思ったりしたこともあった。

「メンタルヘルス」を抱えている人だから、自分もそうだから、出来る限り力になろう、と思っていた。

でも、やっぱりプロ(臨床心理士とか精神科医)じゃないと、ダメなのかな。

私のアドバイスで一瞬乗り越えてくれた人もいたけれども、ずーっとおんぶにだっこみたいな形で相談に乗っていても、突然「足りない!!求めているのはそういうことじゃない!!」とキレられて、まるで今までの社会で傷つけられてきたのが全部私のせいのように言われて、さっさとあちらからLINEをブロックされる、などが続いている。

まるで、社会保障がなってないのは私のせいだ、と言わんばかりのことを言われたり。

正直、その費やした時間を私は自分の仕事に使っていれば、もっと収入があがったのだけど、というケースもある。
でも私は、「自分に出来ることなら、やろう」と思っていた。

でもそれは思い上がりだったのかな・・・・と昨日あたりから感じている。

私の個人情報だけが相手に知られ、相手は何も私に教えず、というケースも多い。
それを悪用されても、仕方ないのだろう。

そうしたら、私が出来るのは「じゃあ病院に行ってください」「市役所、区役所の〇〇係に行ってください」というアドバイスしか、もう出来ない。
それでいいのかな。

何故、途中までは「Mickeyさんのおかげで立ち直れそうです!!」と言っていた人が、突然私に「私はこれこれこういう目に遭ってきました。それでこうなりました。なのにそれを認めてくれないのはなんでなんですか」というようなことを言われるのだろうか?

私は、いつも相手を否定はしない。していないつもりだ。
相手の方の「出来る範囲」を考えて、こうしたらどうだろう、こういうのもありますよ、と、自分が精いっぱい調べた情報を伝えているだけなのだけど、相手にとっては「それでは足りない」ということなのだろうか。

例えば、私が大富豪で、「じゃあとりあえず3か月分のお金をあげますよ」と言ったら、こんなふうには言われないのかな。

でも私は、私自身と猫二匹を食べさせて、ローンを払っていくのに必死なわけで・・・・
まるで国のように、私が一人一人のセイフティネットになれるわけがない。

こういうところが、「だから精神疾患もちは・・・」と、周りから言われてしまう原因にもなっているのではないかな、とも思う。
感謝が続かない。
いつも相手に要求だけする。
突然感情のベクトルが変わる。

確かにこういうことはメンタル病んでいると起こることなので、私はそれに対しては「仕方がないな。今は落ちてる時期なんだな」と思っているが、やはりこちらとしても、突然連絡手段を絶たれたり(LINEブロックされたり)というのは、気分がいいものではない・・・・。

もう、このブログ経由で誰かの相談に乗るのは辞めようかな、と思い始めている。
自分がボロボロになるからだ。

私も、私自身を守らないといけない。
そんなことを、私は感じている。


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神父様の言葉

今年は、元旦に家族に帰省するな、と言われてしまったので、親しい友人の誘いで
新年のミサに行ってきていました。
ミサが終わった後、喫煙所で煙草を吸っていたら、神父様に声をかけられて、楽しく
おしゃべりをしたのですが、それが、その友人(友人はちゃんとした信者です。私は
まだ改宗してないので、ゲスト)いわく、神父様が初対面の人とあんなに話すのは初めて
見たと。

なのでその友人に、神父さまから見た私の印象を聞いてもらったんですが・・・

「頑張りすぎているかな。もうちょっと頑張らないでいられるといいんだけどね」

とのこと・・・。
神父さま、さすがですね、お見通しです。

生活の糧を得るため、今は会社にいる以上に働いています。
勿論、自宅で、というところがミソになりますが、それでも、本を読んだり、漫画読んだり、
映画見たり、という時間は全くないです。

ずーーーーーっと、パソコンで仕事。

でも、それをやらないと毎月のローンの支払い、食べるため、衣食住の資金、猫の資金が足りない
のだから、どんどんやっていかないとしょうがない・・・。

「話したくなったら、いつでもいらっしゃい」と言ってくださったという神父様のお言葉が
妙に胸に熱くこみあげてきます。

今、始めている仕事が波に乗って、ちょっと手を抜けるようになってきたら、ようやく私の
肩の荷も少しおりるのかな・・・。
今は、背負ってるだけでも気力が萎えてしまいそうですが、でも、苦労しているのは自分だけ
じゃない。

多くの人が、闘病している。
つらくなったら、神父様にお話を聞いてもらいに行こう。
でも、私は、この歩みを止めない。それだけは心に誓っている。

やれることをやらないで、行政に頼ったりすることだけは、私の矜持としてしたくないから。
あー、私、プライドめっちゃ高いんだなぁ・・・・。


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悪夢との戦い

昨日は通院日。
自殺未遂をした私は、どうしても病院側が確認することが多くなるので、
臨床心理士と30分ほどの面談、その後に先生の診察、という流れになっている。

おかげで、病院は待ち時間も入れるといつも2時間ほど・・・。
長いよ~~~

前に薬を一種類減らしてもらってから、やはり夜の間の悪夢は増えている。
全般的に眠りが浅いのか、悪夢を覚えていたり、それで飛び起きたり、という
状態なので、先生的には薬を戻したかったようだ。

でも、何とか減薬していきたい、と私の意向で、とりあえずまた2週間は減薬
したままで行くことになった。

確かに、薬がないとつらい。
悪夢。悲鳴(起きて喉が痛いから分かる)。怪我(壁に手足をぶつけてるようだ)。

正直、自分でも薬を戻した方が楽なのは分かっている。
前、もう一種類薬を飲んでいた時には、悪夢は覚えていなかったから。
今は、鮮明に悪夢を覚えているせいで、びっしょりと汗をかき、ぜいぜいと
肩で息をして起きることがある。

なので、最近は眠くなる寸前まで仕事をして、変な時間に寝たりもしている。
不思議なもので、昼寝だとあまり悪夢は見ないようだ。
どっちにしろ、今私が在宅でやってる仕事は朝やろうと、昼やろうと、夜やろうと
関係ないので、それならば体が寝たくなった時に寝よう、と思っている。

今のところ、昼夜逆転までには至ってないから、大丈夫かな?

何とか、減薬していきたいものです。


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諦めてしまう人、それでもあがく人

鬱病、他精神疾患にかかった時に、人の反応は二種類あると思う。

「そこで諦めてしまう人」と「それでもあがこうとする人」だ。

このブログを始めてから、色んな人と話す機会があった。
男女ともに、ほぼ同数くらいか。
私と話したい、という人はメッセージをもらえれば、LINE ID連絡しますので、言ってください。

そこで思ったのが・・・
「何故か、男性の方が諦めてしまう」
人が多い、ということだった。
女性は、例え結婚していなくても、一人暮らしでも、入退院を繰り返していても、あがいて生きている。
猫なり、子供なり、なんなり、何かしら「私がいなくちゃだめだ」ということを感じて、あがいて生きている。
勿論、衝動的に自殺しかけて、それを止めたこともある。
でも、それはあくまで衝動的であり、「意図して」ではなかった。

しかし、何故なんだろう。
男性の方が「もうだめだ」とバンザイしてしまう人が多いのが印象的だった。
ちょっとしたことで躓いて、もうだめだ、と諦めてしまう。
どうせ俺はもうだめなんだ、と思って、諦めてしまう。
あがいてみた直後、すぐに結果が出ないと、諦めてしまう。

これは、性差なのか、それとも男性の方が案外結婚していたりすると、「俺がいなくても、奥さんが
生きていれば、子供は何とかなる」と思ってしまうのか・・・。

そして、生活保護、手帳、年金の受給、そういった行政にすぐ走るのも、何故か男性だ。
女性の場合でそういった行政を使っている人は、ひどく複雑な気持ちで使っている。
私の知っている限り、ほとんどの人は「こういう手帳を持っていて、年金もらっているということは、
自分は本当におかしいんだなぁ・・・」という複雑な気持ちで受給している。
入退院を繰り返していても、「自分はまだそこまでおかしくない」と最後の糸にすがりつくように、
がんとして受給を拒否している人もいる。
私の知っている限り、その100%が女性だ、ということが興味深かった。

そして私自身、主治医からもせめて医療費を安くするために、ということで行政に掛け合うことを
勧められたが、背水の陣でそれを拒否し続けている。
「私はまだ、やれる」と信じたいからだ。

しかし男性は、「年金さえもらえれば・・・」と思うタイプの人しか、逆に私は知らない。
でも、障害者年金は2か月で10万ほどである。一か月で約5~6万だ(市区町村によって多少の違いは
あると思うが)。
それで、暮らせて行けるわけがない。
それなのになぜか男性は、「年金さえ、手帳さえもらえれば・・・」と思うようなのである。

こういう、最後の最後で「生存本能」の強弱、という性差が現れるのだろうか。
私は今、不思議でしょうがない。
男性の方が、あがけば可能性はあると思う。
なのに、ポッキリと枝が折れてしまうように、「あがく」という可能性を自ら捨ててしまっているようだ。

何故なんだろう。

あがいている男性の方もいるだろう。
そういう人は私に連絡する必要もないから、私の耳に入ってこないだけなのだろうか。

私は、あがいてほしいと思う。
生き抜いて、「精神的に問題を持っていても、それでもやってみせる。頑張ってみせる」と思ってほしい、と
思うのは私のエゴなのだろうか。

男性陣とじっくり話をしてみたい、と思う。


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いいもの見つけた♪

お正月の間に、少ないお金を投資してぽちったものがあります。

それがこの、DOG Tシャツ。

クリスタルロックスっていういわゆるパワーストーンみたいなものの粉末が入っていて、ダイエット(まぁこの効果は私にはいらないんですが。痩せすぎなので)、精神安定、そして集中力を高めるのにいい、というTシャツです。

マイナスイオンが発生しているので、いわゆる「低気圧」の気持ちの低下、体の痛み、なども和らぎました。
一昨日、低気圧が来てたんですが、友達も来るしなぁ、とちょっと不安だったんですけど、下にこのTシャツを着ていたら、ダウナーになることもなく、普通に楽しく過ごせました。

帰りに友達を家まで送って行かなくちゃいけなかったので、おお、これはやった!と心の中で小躍りしていました♪

調べても通販でしか買えないんですが、市場流通させてほしいなぁ、と思ってしまいます。
(ついでに長袖もほしい・・・)
でも、岩盤浴作用もあるので、何だか体がほっかりとあったかいので、まぁ普通のTシャツでもいいかな、という感じですね。

冷え性なので、そこもあったかくしてなる、というのが二重の喜びです。

さすがに楽しかった → 反動で疲れたのバイオリズムだけは多少出たけれど、それでも少ない方だったかな・・・。
今は、もう一着買って、ババシャツ代わりに着ようかな、と考えてます。笑

これは、気持ちが安定しない、体の調子がどうも安定しない、という私たちうつ病患者には朗報な商品かもしれないなぁ、と思ったり。
薬の副作用で突然太ったり、って言うこともまだあり得るので、それも阻止出来れば尚嬉しいですね。

ちょっとTシャツにしては値段が高いところだけが難点なんですが、私は払って損はしなかったな、と思ってます。

皆さんも、試せる人は是非試してみて下さい!

DOG Tシャツ
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Mickeyとしては、おすすめです!!


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女子会続き

昨日も自宅で女子会。今度は大学時代の友達と会ってました。
やっぱり、昔から知ってる友達っていうのは、自分も相手も成長していく過程を知っているだけに、
気がすごく楽です。

でも2連チャンはさすがに疲れたのか、今日は朝寝してしまいました。笑

楽しいことでも、疲れてしまうのがこの病気なんですよね。
楽しくないことをしても、疲れる。
楽しいことをしても、疲れる。

どっちにしろ反動が来る、というか。

今日はおとなしく、自宅で仕事をする日です。

この、「楽しいことをしても疲れる」というのが、うつ病とかの一番困った点なのかな~と
思ったりもします。
私の感覚では、楽しいことをすると、気分が高揚する。→気持ちの波が上がる。
で、翌日とか、帰ってきてからとか、その波が上がったのと同じ分、しっかり下がる。
そして休んでいたらその下がった分を取り戻して、いつものレベルに戻る。という繰り返し。

気分転換で宝塚を見に行った時とか、その時はすっごく楽しいんですが、その後の揺り戻しが
大きかったですね。
上がった分、しっかり下がる。
これがうつ病の症状なのかもしれない、と思います。

残念なのは、「下がった分、上がる」ということはないということ。
気持ちが落ち込んだり、嫌なことがあったりすると当然下がるわけですが、その揺り戻しは、ない。

だから体と心を休めて、とにかく寝るしかない、という感じですね。
困ったものです。

穏やか~~~に毎日を過ごすのが、一番いいことなのかな、と思ったりもします。

でも、エビリファイに体が慣れてきたのか、悪夢は見なくなってきてるので、それだけが今は
救いかな?
悪夢は本当に下がるから・・・。
こういうことも合わせて、体と心を落ち着かせていくしかないですね。

そろそろお正月も終わり。
世間も日常に戻っていく。
お正月らしいことは何一つしなかったけど(お屠蘇と言い張ってお酒飲んだくらいか?笑)、でも
私にとっては記念すべきお正月でした。
あ、神田明神行ったか!!
商売繁盛。頑張らないとね。



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友達との新年会

昨日は、午後から大好きなお友達を家に招いての新年会でした。
昼間っから、飲むは食べるわしゃべるわ、ですごく楽しかったです。

こういう時の時間はあっという間に過ぎてしまいますね。

本当はお酒はNGですが(お互いに)、まぁ、お互いがお互いを見てれば大丈夫ってことで、
ビンゴで当てたワインと、お屠蘇として買っておいた日本酒を飲みながら、ずーーーーーーーっと
食べてました。爆笑

私は何故か、本当に周りにメンタルの病気を持っている人が多いのですが、その方もやはりメンタル
持っています。
でも、それを全く感じさせない精神力、気力、体力。

彼女の働きっぷりを見ていると、「負けてられない!!」と思います。
心の底から。

「メンタルで病んでる部分がある」=「社会不適合者」ではない、ということを一番証明しているのが、
彼女だと私は思っています。
正直、健常者?の3倍は働いてるんじゃないかと・・・・土日も仕事してるし、毎日残業だし・・・。
それでも、やりがいがある仕事を、自分が好きだからしている、というのが彼女を支えているんだろうな、
と思ったりします。

多分、彼女から仕事を取ってしまったら、いきなり病んでしまうんだろうな、と。

彼女は私の顔つきを見て、3か月前と全然違う、これなら大丈夫だね、とすごく嬉しそうでした。
私も今、自活への道を歩き始めて、毎日土日も正月も何もなく、とにかく家で働いています。
働いた分がそのまま収入へとつながっていくので、とにかく働いています。大変ですが、でも、楽しいです。
勿論つらい時もあります。
暗中模索する時もあります。
頭抱えて転がってる時もあります。

でも、「何もしてないで休んでる」より、「出来る仕事をしてみる」というのが、私には効果があった
みたいです。

なので、皆さんにもちょうどいい在宅ビジネスの案内が来ていたので、今日はそちらもご紹介してみたいと
思います。
毎日、やることがあると、気力って戻ってくるものなんだな、と私はしみじみ思ったので、興味を持った
方はまず無料ですので、中身を見てみてください。

こちらです。↓

ダブルブラックドラゴンセミナー
https://www.viral-manager.com/aff/147352/1538/

私も休職している間に、時間だけはあったのでいろんなセミナーに出ていましたが、すごく刺激されました。
何だか、「おちおちしてられない!」という気になります。
無料セミナーですので、会場がお近くだったら、「行ければ行ってみよう」という気持ちで応募してみる
くらいでいいと思います。
(体調悪いところを無理してまで行かなくてもいいと思うので。)

後は、最近ずっと紹介してます、こちらの紹介を続けさせてもらいます。
出来れば、こういうところをとっかかりとして、皆さんにも新たな道を模索してもらいたいな、と思っています。


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セミナーにも、会場に行くものと、自宅で動画を見るだけのものと両方あります。
外出が困難な方は、まず内容を見て頂いて、動画セミナーがあったら申し込んでみる、というのも
一つの手だと思います。
こういった「稼ぐ」手段は、ほぼすべて作業は自宅になるので、外出しにくい疾患を持っている人には
一番いいのかな、とも思います。

さて、実は今日も新年会です(笑)
でも今日は飲まない予定!!さぁ、先に仕事をしておかなくちゃ!!

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起床時間がどんどん早く・・・

私の起床時間は、目覚まし時計よりも猫に左右されるわけだが・・・
昨日は6時過ぎに起こされ、今日は6時前に起こされました。

でも、一応そこで猫が起こしに来てるのが分かる、ってことは、セニラン断薬の効果が
出てきているのかな?
(セニランを飲んでいた時は平気で9時間とか寝てしまっていました。)

確かに昼間に眠くなって、2時間ほど寝てしまいますが、夜の眠り方の過眠状態は薬の
作用だったのかもしれないです。
その代わりに出ているエビリファイ。
こちらは、今のところアカシジアも出てないようだし、大丈夫・・・なのかな?

ただ、夢見の悪さは復活してるみたいですね。
今朝も、なんか嫌な夢を見て起きたような気がします。

セニランのおかげで夢を見ないほど熟睡していたのか、もしくは夢を見ても忘れてしまえる
状態だったのか。

薬一つで、変わってくるものですね。

どちらにせよ、「起きられるようになった」というのと、「悪夢復活」を天秤にかけて、
次の診察日にはまた薬の調整をしないといけなさそうですね。


あ、皆さん、一昨日からご紹介している副業、無料メルマガですが登録はしてみましたか?
一つや二つ、メルマガに登録していると、そこから派生的にいろんな情報が入ってきて、
その無料メルマガを新たに登録していくことで、「自分に合った副業」や、「自分が本当に
知りたかったような内容」を得ることが出来ます。

精神病患者はどうしても外で働くのが難しくなります。
なので、情報収集だけでもしてみてください。
何が、あなたを救うのかは分からないので。<私自身もまだ模索中ですよ!



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昨日はミサ、そして今日は初詣

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あけましておめでとうございます

このブログを読んでくださっている皆さん、あけましておめでとうございます!
2014年、なんですね。
2000年という年を見てみたかった、と言って、何とかそれを果たして亡くなった祖母のことを
西暦で思い出します。

もう、14年も経つんだ、と。

亡くなってしまった祖父母、叔母。
帰省することも出来なくなった、両親。
会う機会もなくなってしまった、姉。

猫と3人の生活が、静かに静かに過ぎていきます。

今日、私はもう一歩を踏み出そうと、教会のミサに初めて行ってくる予定です。
改宗するかどうするかは、まだ決断が出来ていませんが、それでも一度は行ってみたかったから。

自分が、一人でないことを実感するために。
神様に生かされているんだ、ということを実感するために。
そして、神様は乗り越えられない苦難は与えない、ということを理解するために。

皆さんにも、幸の多い、実り多い一年となりますよう、お祈り申し上げます。



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